Сегодняшние сообщения (откл) | Сообщения без ответа (вкл)

Форум: Юмор
 Тема: Немного о слонах...
Немного о слонах... [сообщение #55] Срд, 09 Июль 2003 14:05
Snyp в настоящее время не в онлайне Snyp
Сообщений: 121
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: Simferopol
Активный участник

Знаете ли Вы, что слоны используют свой хобот не только по назначению, но и по наслаждению...


(S) Солнечный блик заблудился во Тьме
(n) Нет ему ни в чем покоя
(y) У Тьмы нет ни имен, ни адресов
(p) ...здец в общем...

Вот такой он - акростих-хайку...
А теперь и новый газвлекательный блог http://usnypa.com/ - В гостях у Снупа!
 Тема: Буржуйские игрушки
Буржуйские игрушки [сообщение #63] Чтв, 10 Июль 2003 22:32
SergK в настоящее время не в онлайне SergK
Сообщений: 472
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: г. Симферополь
Заслуженный участник

сабж собсно - http://www.thesun.co.uk//article/0,,2-2003310256,00.html
 Тема: Живой Журнал все набирает популярность
Живой Журнал все набирает популярность [сообщение #155] Чтв, 28 Август 2003 09:14
SergK в настоящее время не в онлайне SergK
Сообщений: 472
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: г. Симферополь
Заслуженный участник

Вот и звезды "Аншлага" уже подключились:
http://www.livejournal.com/users/petrosyan/
и
http://www.livejournal.com/users/dubovickaya/

Smile
 Тема: Великий Че :)
Великий Че :) [сообщение #185] Срд, 03 Сентябрь 2003 08:09
SergK в настоящее время не в онлайне SergK
Сообщений: 472
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: г. Симферополь
Заслуженный участник

http://www.nikak.net/ponedelnik/img/che_bur.jpg
 Тема: Юным авиамоделистам
Юным авиамоделистам [сообщение #200] Птн, 05 Сентябрь 2003 11:12
SergK в настоящее время не в онлайне SergK
Сообщений: 472
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: г. Симферополь
Заслуженный участник

http://www.elance.ru/portfel/jh.jpg
 Тема: Развлекуха для настоящих линуксоидов :)
Развлекуха для настоящих линуксоидов :) [сообщение #439] Птн, 19 Сентябрь 2003 08:21
SergK в настоящее время не в онлайне SergK
Сообщений: 472
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: г. Симферополь
Заслуженный участник

http://penguin.afisha.ru/
 Тема: Юзеры бывают разные
Юзеры бывают разные [сообщение #582] Чтв, 25 Сентябрь 2003 11:56
SergK в настоящее время не в онлайне SergK
Сообщений: 472
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: г. Симферополь
Заслуженный участник

http://vap.org.ru/offhookhoods/
 Тема: Первак - щоб стояв у кожнiй хатi (i нкуди вже не рипався)
Первак - щоб стояв у кожнiй хатi (i нкуди вже не рипався) [сообщение #626] Птн, 26 Сентябрь 2003 11:07
die Press в настоящее время не в онлайне die Press
Сообщений: 629
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: Оптима, дальний угол
Почетный участник

http://mikel.altonika.ru/texts/pervak.html
вот
Rolling Eyes


---
моё сердце бъётся слева
(всё сказаное - ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ(подтверждённое ЛИЧНЫМ ОПЫТОМ), если не указано обратное)
 Тема: Мы и мужчины: Еще один способ предохранения
Мы и мужчины: Еще один способ предохранения [сообщение #724] Птн, 03 Октябрь 2003 12:40
oops! в настоящее время не в онлайне oops!
Сообщений: 99
Зарегистрирован: Сентябрь 2003
Участник
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?


если облако не висит над горой, свет луны отражается в тысяче озер
 Тема: "Боже, храни Compaq"
"Боже, храни Compaq" [сообщение #751] Срд, 08 Октябрь 2003 13:54
mitrofun в настоящее время не в онлайне mitrofun
Сообщений: 19
Зарегистрирован: Октябрь 2003
Географическое положение: Симферополь
Новичок

> "Боже, храни Compaq" (Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с
> моралью и системными требованиями)
> Действующие лица :
> П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
> Б л о н д и н к а -- подруга программиста
> Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
> А д м и н -- он и в Африке админ
> C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
> А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы,
> прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
>
> Системные требования :
> Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется:
профессиональная
> деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий
> архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной
> средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда
программы
> были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.
>
> Предупреждение :
> Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не
> помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём
> же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите
потом,
> что вас не предупреждали.
>
> Часть первая. ГЕМОРРОЙ.
> Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит.
> На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное
> руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На
> тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.
>
> Оглушительно звонит телефон.
>
> П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы..

> трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом
верхнем
> углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока.
> Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)
>
> Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.
>
> П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку)
Да?
> Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так..
А,
> так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила,
> успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с
> телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу..
Какую
> именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка
> такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть
или
> нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай
> часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню,
> помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.
>
> Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную
> тираду.
>
> П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает.
> Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там
> сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь
к
> стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся
с
> незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром
> трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же
с
> утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..
>
> Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в
> горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q
> (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему
подключен
> HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.
>
> П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?
>
> Б л о н д и н к а: Где?
>
> П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть,
> да?
>
> Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не
> совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю
> ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не
> держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и
чем
> покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а
зачем
> покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..
>
> П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается
> непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что
> вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет,
> рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо
> же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа,
Ethernet
> ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких
> комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда
> можно переставить?
>
> Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.
>
> П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?
>
> Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в
> компьютерном журнале...
>
> П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.
>
> Б л о н д и н к а: ???
>
> П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои
> счёты.
>
> Включает C o m p a q.
>
> П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM..
NC..
> Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?
>
> Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка
> (указывает на F2).
>
> П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие
индейцы
> делают вот так (набирает в консоли): win.
>
> Стартует Windows 3.11
>
> П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут
> десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то
> пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за
ней
> какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных
> денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и
> заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов
> за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол
стопку
> дискет)
>
> Б л о н д и н к а: Это надолго?
>
> П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету)
> Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..
>
> * * *
>
> П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот
сюда
> повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два
> раза. Вот, садись и попробуй запустить.
>
> Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку
>
> Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.
>
> П р о г р а м м и с т: Где?
>
> Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.
>
> П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм..
> Странно. Не должно такого быть.
>
> Б л о н д и н к а: А что это?
>
> П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А
> памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?
>
> Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?
>
> П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам
> скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета
нет.
> Типа, на века строили..
>
> Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?
>
> П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и
нужно..
> Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в
> задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран)
Так,
> действительно восемь метров. Странно.
>
> Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.
>
> П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.
>
> Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?
>
> П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы
> такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.
>
> Б л о н д и н к а: Куе.. Что?
>
> П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его
> сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не
бери
> в голову. Сейчас уладим.
>
> Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?
>
> П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.
>
> Б л о н д и н к а отправляется варить кофе
>
> П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у
нас
> config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги
> писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя
> было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах?
> Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас
вот
> это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)
>
> Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о
м,
> в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a
q'
> e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит
> поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.
>
> П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и
> морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь,
> как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И
> чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с
того
> самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"?
> Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну
> как это "что за @#$ня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да
> причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое.
> (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты
> мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В
голове
> одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые
> перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя
> отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый
> какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.
>
> Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?
>
> П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго
> рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У
> винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а?
> (собирается тюкать по клавишам)
>
> Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две
> платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то
> этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему
> сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то
> есть не с ним конечно, а с компьютером..
>
> П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не
> мешаешь.
>
> Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и
берётся
> за мышку
>
> П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это
же
> недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким
> конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и
> сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для
> карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у
тебя
> там такое?
>
> Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.
>
> П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не
> работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.
>
> Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно
> табличка..
>
> П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка,
> запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?
>
> Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей
> ходила в..
>
> П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало
> нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?
>
> Б л о н д и н к а: Месс.. чего?
>
> П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла
не
> хватает памяти? Не видела?
>
> Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.
>
> П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого
ему
> рожна Excel не угодил?
>
> Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?
>
> П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось,
или..
> (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет
стукнуло,
> може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя
> стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось?
Map?
> MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и
> сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в
порядке.
>
> Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно
> обязательно сегодня, потому что утром сразу..
>
> П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои
> платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги.
(тщетно
> пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро
> тюкает по клавишам)
>
> Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За
> это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки,
> начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза
> "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а
> фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате
же
> (кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.
>
> Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р
а
> м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.
>
> П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.
>
> Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?
>
> П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя
> быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды
> приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на
результат
> очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не
> лор-проктолог, я по другой части..
>
> Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там
> вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..
>
> П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В
жизни
> не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько
> угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball
> какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на
> него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги
> полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на
> прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь,
> какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись --
такого
> не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры --
лежат
> себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их
> оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.
>
> Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний
час
> только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.
>
> П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру
гоняешь,
> шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает..
> Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару
> софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно,
@#$
> с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю.
Да
> пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь.
> Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS
> 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если
> говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой
под
> этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И
> чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да
> захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л
о
> н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?
>
> Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?
>
> П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как
в
> Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по
> двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один
умелец.
> Ну, давай уже, не копайся..
>
> П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с
C
> o m p a q' о м.
>
> П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е
и
> считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин,
> логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз.
Мировые
> проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..
>
> Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
> Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в
> полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами,
> болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от
> всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места.
Внушительного
> вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным
неряшливым
> пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая
> табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней
пришпилена
> табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".
>
> Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!
>
>
> П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий
> пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и
> работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого
пожелает..
> Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри..
> (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе
хлопает
> по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла..
> Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)
>
> Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?
>
> П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит,
> что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают
> друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими
> головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать
> уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так
> называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и
> сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.
>
> Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.
>
> П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да
пей.
> (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная
> вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..
>
> Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам
>
> П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.
>
> Б л о н д и н к а: Аська?
>
> П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага,
> проснулась вроде. (тюкает по клавишам)
>
> Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут?
Какое
> нелепое имя.
>
> П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя.
Скажем,
> админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от
аськи
> нос воротит, извращенец..
>
> Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.
>
> П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти
работает,
> тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.
>
> Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими
> глазами. Длина его рук поражает воображение.
>
> Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не
ожидал
> от тебя. Где ты нашёл такое чудо?
>
> Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её,
как
> мебель, и добирается до C o m p a q' a.
>
> Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо
> же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта
> есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..
>
> Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.
>
> Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об
> стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп,
если
> можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным
аппаратом,
> а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную
технику.
>
> П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком,
> тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об
> этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену
> кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное,
блин,
> кладбище..
>
> Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что
ты
> сделал с бедным зверьком?
>
> П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады
> какие-то.
>
> Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном
> магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная
свалка,
> рекомендую.
>
> П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то
> было.
>
> Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку
железок,
> можно сразу заказывать венки.
>
> Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?
>
> Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по
> сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке
> проводов свободный конец)
>
> П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники.
> Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили
> выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал
всё
> как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки --
> адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте
> пришлю.
>
> Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.
>
> П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке
> привинтишь. Что, воткнул уже?
>
> Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на
> чёрный экран.
>
> П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько
> байт с гектара?
>
> Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты е.....
>
> П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.
>
> Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный
> на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый
круг
> со словом "x..." внутри, © Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н
д
> и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.
>
> Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в
> лучшем виде. (выходит из кабинета)
>
> Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..
>
> П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов,
которые
> подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог
> задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе
> выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.
>
> Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с
отвёртками
>
> Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его
твоему
> зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки
> двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a)
>
> П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский
> midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса
> по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л
> он д и н к у) в общем, как надо разложится.
>
> Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и
конца
> не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот
был
> лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.
>
> П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?
>
> Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить.
> (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец
> не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём
> на маме какой-то узкий.
>
> П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким
конструкторам.
> Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого
бока
> засунем.
>
> Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.
>
> П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там
> шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту
> вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.
>
> Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей
> вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё
> внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo,
> пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом,
звоном,
> лишними запчастями и придушенной руганью.
>
> Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай,
> включай его.
>
> П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на
первом
> экране написано, что настройку должен производить специально обученный
> человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..
>
> Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда
специалистом
> считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А
> уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный
> уровень выйти. Не для средних умов.
>
> П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена
> ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..
>
> Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял
> самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно.
> Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять,
> но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.
>
> Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.
>
> П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?
>
> Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает
вроде..
>
> П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не
понравилось.
>
> Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.
>
> П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.
>
> Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.
>
> Озадаченно смотрят друг на друга.
>
> Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же
говорил,
> хоть по сто штук..
>
> П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать.
> (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной
винт,
> неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону
> убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в
гугле
> пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.
>
> Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.
>
> Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C
o
> m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний
глянец.
> П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со
> счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной
> бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не
> намерена до самого утра.
>
> П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него
> такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот
> раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не
запороли.
> А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там,
а
> ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а
> избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не
> работает, так не работает. Как скала.
>
> Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он
> нас ловко направил.
>
> П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот
> найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней
> ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.
>
> Б л о н д и н к а: А как же мои..
>
> П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так
> принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно)
> Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии
не
> служил.
>
> Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.
>
> П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение
есть,
> в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p
a
> q' a) Я сам тут закончу.
>
> Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.
>
> П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?
>
> Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.
>
> П р о г р а м м и с т: Я сказал?!
>
> Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.
>
> П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно)
> Возьми из кучи, какие больше понравятся.
>
> Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?
>
> П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала
позволять..
> (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.
>
> Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?
>
> Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?
>
> П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими
> шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в
лучшем
> виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б
л
> о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?
>
> Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..
>
> Немая сцена.
> Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
> П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.
>
> Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом
Колумба,
> открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя
> 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он.
> Смотрим..
>
> П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, %опа ты с
> руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)
>
> Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты %опа. Там же всё просто. Нужно только пару
> строчек заремить..
>
> П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается %опа с руками
> от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт
> нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А %опа с
> руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не
остановит
> кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше
> до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к
> состоянию абсолютной %опы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А
ты,
> видимо, безнадёжен.
>
> Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?
>
> П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p
a
> q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же
> Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот
> затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а
> 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя
слишком
> старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно.
> 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость,
понимаешь?
>
> Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела
> мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу
и
> без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там
немного
> дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно
> 1С, у меня и так всё получается..
>
> Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек
> неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и
> тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.
>
> А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и
хлам.
> Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?
>
> П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая
> слишком. Офис её..
>
> А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.
>
> П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а
вот
> 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.
>
> А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.
>
> П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает,
> ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не
хотят
> они дружить. Насильно мил не будешь.
>
> А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как
будешь.
> (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?
>
> Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких
> тебе реестров, всё тупым копированием лечится..
>
> А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну
> вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в
> консоли)
>
> COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS
>
> П р о г р а м м и с т: И?
>
> А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда
> тут и жила) Оно?
>
> П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.
>
> Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.
>
> Ю н о ш а: А..
>
> А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает
> системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать
таким
> программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок
> пива)
>
> Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?
>
> П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор.
> Технический персонал типа дворника.
>
> Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника,
а
> ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.
>
> А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут
ведь
> думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.
>
> П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны,
а
> не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже
> мне, венец творения..
>
> З А Н А В Е С
>
> ЗЫ История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же
такова:
> всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься,
> что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд
> головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда
можно
> просто разбудить админа..
>
>
 Тема: Вобщем "Зашибись"!
Вобщем "Зашибись"! [сообщение #831] Пнд, 13 Октябрь 2003 10:37
mitrofun в настоящее время не в онлайне mitrofun
Сообщений: 19
Зарегистрирован: Октябрь 2003
Географическое положение: Симферополь
Новичок

http://www.zashibis.ru/creative/stars/
 Тема: из школьных сочинений :))))))))))))))))))))))))))))))
из школьных сочинений :)))))))))))))))))))))))))))))) [сообщение #903] Сбт, 18 Октябрь 2003 22:32
Miracle в настоящее время не в онлайне Miracle
Сообщений: 1
Зарегистрирован: Октябрь 2003
Географическое положение: Sevastopol
Новичок
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.


Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села
Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!



Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...


Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.


Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.


На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.


Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.


Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.


Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!


Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.



Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.


Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.


Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.


У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.


Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.


Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.


Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.


Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.


Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.


Герасим налил Муме щей.


Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.


Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"


Отец Чацкого умер в детстве.


Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.


Под старость лет его приковало к постели раком.


Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.


Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.


У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.


Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.


Душа Татьяны? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.


Шел полк французов и кутузов.


Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.


Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.


Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.


Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.


Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.


Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.


С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.


Герасим ел за четверых, а работал один.


Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не
удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.


Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.


Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.


У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.


Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.


Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.


Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.


Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.


Чичиков ехал в карете с поднятым задом.


По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.


Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.


Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.


Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.


Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.


Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.


Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.


Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.


Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.


Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.


В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.


Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.


Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.


Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.


Чацкий был очень умный, а от ума все горе.


Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.


Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.


Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений
решил начать всё снова. Было поздно.


Костёр замёрз и угли закоченели.


Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...


Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.


По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...


Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.


Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.


Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.


Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.


На поле раздавались стоны раненых и мертвых.


В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.


Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва,
спаленная пожаром....


Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.


Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.


Летать на костылях непросто, но он научился.


Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.


И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!


"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.


Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.


Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.


Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.


Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела
жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.


Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.


Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.


В горницу вошел негр, румяный с мороза.


Папа Карло вырубил Буратино.


Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.


Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...


Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.


Пушкин был чувствителен во многих местах.


Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.


Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая
совместно с Ньютоном могла только суммировать."


"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в
будущее, а между ног у него была жуткая действительность.


На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.


Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.


Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.


Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.


Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
--------------
 Тема: МОРФОЛОГИЯ РОССИЙСКОЙ ВЕЧЕРИНКИ
МОРФОЛОГИЯ РОССИЙСКОЙ ВЕЧЕРИНКИ [сообщение #922] Втр, 21 Октябрь 2003 12:56
oops! в настоящее время не в онлайне oops!
Сообщений: 99
Зарегистрирован: Сентябрь 2003
Участник
МОРФОЛОГИЯ РОССИЙСКОЙ ВЕЧЕРИНКИ.


Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.

В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.


Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.

Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты «на бреющем полёте». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)».
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.


Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.

На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве.
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе.
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару).
г) выяснение отношений. Старые и новые обиды и тому подобное.
д) парочки разбредаются по углам. Постоянно занятый санузел. Жена плачет на кухне и так далее.
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов. Наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические.
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома.
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан - чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена. А также существенно изменяются представления о времени и пространстве.
и) повод забыт полностью.


Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.

Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам),
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит).
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня.
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение. Некоторым это удаётся. Не всем...
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности.
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

Финал напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.
Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.

Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой «Вечеринки» оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется.
По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.


Действующие лица:

- Влюблённая парочка.
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).
- Гурман высокой квалификации.
- Семейная пара.
- Одинокая женщина на охоте.
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).
- Девушка, на которую никто не обращает внимания.
- Мужчина, который напивается раньше всех.
- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.
- Плейбой.
- Сводня.
- Хозяйка.
- Обличитель.
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).
- Танцор (Гитарист).
- Тамада - весельчак. Душа компании.
- Бывалый. «Поживите с моё...», «Сейчас я вам объясню...».
- Девушка-хохотушка.
- Персонаж, который постоянно что-то жуёт.

Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.

Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко находит в нём своё место.


если облако не висит над горой, свет луны отражается в тысяче озер
 Тема: Звезные войны (картинка)
Звезные войны (картинка) [сообщение #966] Чтв, 23 Октябрь 2003 17:28
[Maestro] в настоящее время не в онлайне [Maestro]
Сообщений: 470
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: г.Сиферополь
Заслуженный участник
http://cooler.it/pic15/0607starwars.jpg


http://gluhov.org.ua
 Тема: Новые билеты для сдачи экзаменов на водительские права
Новые билеты для сдачи экзаменов на водительские права [сообщение #972] Чтв, 23 Октябрь 2003 23:39
SergK в настоящее время не в онлайне SergK
Сообщений: 472
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: г. Симферополь
Заслуженный участник

http://www.autopilot.ru/Issues/Auto/2003/10/094.html
Smile
 Тема: Экранизация "Дед Мазай и зайцы"
Экранизация "Дед Мазай и зайцы" [сообщение #994] Срд, 29 Октябрь 2003 15:05
[Maestro] в настоящее время не в онлайне [Maestro]
Сообщений: 470
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: г.Сиферополь
Заслуженный участник
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье
горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба,
зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда
начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и
семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что
есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им
просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы
для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на
головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов.
Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить
лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей.
Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается
и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай
перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз
утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца
переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они
вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же
родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о
том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все
звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк.
Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле
к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются
удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и
бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их
вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они
топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в
вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские
продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том,
как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране
вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что
именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию
покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает
по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их
далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют
отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет
несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой
причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое
безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.


http://gluhov.org.ua
 Тема: С годовщиной революции, товарищи!
С годовщиной революции, товарищи! [сообщение #1039] Чтв, 06 Ноябрь 2003 20:53
Zevs в настоящее время не в онлайне Zevs
Сообщений: 58
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: Симферополь, Крым
Участник

ICQ-чат Ленина со Сталиным
--------------------------------------
ICQ History Log For:
24081917 Rabochi Ivanov
Started on Mon May 12(25) 08:36:13 1910
--------------------------------------
Rabochi Iva 12.01.13 0:32 hi!!!!!

Koba 12.01.13 0:32 привет Smile сто лет тя не видел. Smile

Rabochi Iva 12.01.13 0:32 я тож Smile

Koba 12.01.13 0:33 зафиг ты опять ник сменил?

Rabochi Iva 12.01.13 0:33 для конспирации Smile)))

Koba 12.01.13 0:33 заебал Smile)

Rabochi Iva 12.01.13 0:35 лана, потом поговорим. давай ворк сначала.

Koba 12.01.13 0:35 ок

Rabochi Iva 12.01.13 0:36 чо у нас с кавказской конфой?

Koba 12.01.13 0:36 ща сек

Koba 12.01.13 0:38 http://www.iskra.ru/issue/articles/current.bml?=28825

Rabochi Iva 12.01.13 0:38 ага сенькс

Koba 12.01.13 0:45 ты там чо сдох? Smile)

Rabochi Iva 12.01.13 0:45 да читаю бля Smile)

Koba 12.01.13 0:45 ок

Rabochi Iva 12.01.13 0:49 слуш, я не пойму че там за байда с
культурно-национальной автономией?

Koba 12.01.13 0:50 ваще долго объяснять: ну если короче, там дашнакцаканы
опять по нац вопросу начали жопу морщить, а паисламисты завыли, б.

Rabochi Iva 12.01.13 0:50 бля. так, а Плеханов?

Koba 12.01.13 0:50 плеханов сосет

Rabochi Iva 12.01.13 0:51 не эт понятно Smile но там ваще возможна платформа с
кадетами?

Koba 12.01.13 0:51 а эти еще причем?

Rabochi Iva 12.01.13 0:51 бля, эти всегда причем

Koba 12.01.13 0:51 Smile))))))))))))))))))

Koba 12.01.13 0:52 не договориться нельзя. я те говорил что они мартынова
перекупают?

Rabochi Iva 12.01.13 0:52 кадеты????

Koba 12.01.13 0:52 хуеты! кто ж ще

Rabochi Iva 12.01.13 0:52 бля. ваще кончать надо с этими конформистами
сраными Sad

Koba 12.01.13 0:53 заведем в овраг и покончаем Smile)

Rabochi Iva 12.01.13 0:53 Smile)))) нащет оврага пока рано. ты Камо давай
подключай

Koba 12.01.13 0:53 да камо тож заебал. ты читал какую он херь в Цховребу
тиснул?

Rabochi Iva 12.01.13 0:54 я ваще в туземном не силен Smile))

Koba 12.01.13 0:55 а зря Smile) лан, я без камо какнить разберусь. ты мне тока
еще бабла подкинь

Rabochi Iva 12.01.13 0:55 коб, ты б знал скока раз в день я эт слышу Smile

Koba 12.01.13 0:56 да мне ж йоп не на мороженое Smile)

Rabochi Iva 12.01.13 0:56 Smile)) лана, придумаем ченить

Rabochi Iva 12.01.13 0:56 у тя инет пока есть?

Koba 12.01.13 0:56 да пару часов осталось

Rabochi Iva 12.01.13 0:57 хренова. а то завтра у мя чат с Потресовым

Koba 12.01.13 0:57 какой топик?

Rabochi Iva 12.01.13 0:57 настоящий ли марксист Каутский

Koba 12.01.13 0:58 Smile)))))) блин тупее ниче не придумали?

Rabochi Iva 12.01.13 0:58 да эт все Лева Smile)

Koba 12.01.13 0:58 кста привет передавай

Rabochi Iva 12.01.13 0:59 ок. лана я спать

Koba 12.01.13 0:59 ага давай


И. Сталин, ПСС, т.II, ст."ICQ-логи с В.И. Лениным по вопросам пятой
конференции кавказских организаций РСДРП", М.: "Политиздат", 1953г
 Тема: радио
радио [сообщение #1167] Чтв, 13 Ноябрь 2003 19:01
oops! в настоящее время не в онлайне oops!
Сообщений: 99
Зарегистрирован: Сентябрь 2003
Участник
Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б`. Игровой, но оторванный. Так называемый `фестивальный`
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше
эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.


Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и
две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы
получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.


если облако не висит над горой, свет луны отражается в тысяче озер
 Тема: Секюрнось наших тел. линий..
icon10.gif  Секюрнось наших тел. линий.. [сообщение #1238] Срд, 19 Ноябрь 2003 16:36
ggray в настоящее время не в онлайне ggray
Сообщений: 258
Зарегистрирован: Сентябрь 2003
Географическое положение: Крым, Симферополь
Заслуженный участник

хм..
кто из нас когда-нибуть не "врубался" в чужой разговор когда звонил кудато...
но обычно либо помех "много", либа тебя палят... Smile

но сегодня у меня получилось так "чисто врубится" что разговор был совершенно без помех, и никто и не подозревал что я врубился...
разговор был коротким, но всетаки конфиденциальность в нем была - обговаривался курс бакса, ктото-у когото покупал и договаривался о суммах воот...

поместил в юмор...
однако вам наверно было бы не смешно...
узнай что вас кажый день "слушают" соседи Twisted Evil


записки турпа
и это пройдёт...
ggray@fudforum.ru
 Тема: Мульт!!! всем пистец!
Мульт!!! всем пистец! [сообщение #1260] Птн, 21 Ноябрь 2003 11:58
oops! в настоящее время не в онлайне oops!
Сообщений: 99
Зарегистрирован: Сентябрь 2003
Участник
http://0x01.com/~alf/fun/smokekills.swf


если облако не висит над горой, свет луны отражается в тысяче озер
 Тема: Что подарить человеку на БД. (лог)
Что подарить человеку на БД. (лог) [сообщение #1329] Втр, 02 Декабрь 2003 19:11
[Maestro] в настоящее время не в онлайне [Maestro]
Сообщений: 470
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: г.Сиферополь
Заслуженный участник
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие,
человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как
водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он
красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от
щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной
стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической
резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи
бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты
мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами.
1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет
подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с
пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками
дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк.
Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков
2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с
эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"ила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. осимые Адмиралом ельсоном и
ельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских
всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер.
льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее
самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки
Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра
сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного
клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах
есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя
фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да
уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня
рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 еужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это
слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) ебольшие олени, у
которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать,
что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "е мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) еее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой
геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) у а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и
загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь.
Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 у хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб
не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах
паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали
головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli.
изкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами,
формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет
женщина?
Bond 30.10.20 16:08 у типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из
самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки".
Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы
мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот
такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С
периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик
может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях
и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. епременно из войлока или канифаса. Чтобы
сносу не было. И стирать пару раз в году. а день железнодорожника и славный
еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе
фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится
вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу
кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из
шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно
сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки
канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. а
зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский
галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма.
Смирительнгого. С плеча Фридриха ицше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и
ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 еобходимо также дарить веретено, и подставку для лучины.
А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок -
коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается
свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно
или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его
любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью
дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на
второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 е колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы
тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль,
вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата
Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить
полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и
профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку.
Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии
то можно подарить билет из Баден-бадена в ижнекундрючинск. а все виды
транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом,
губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте.
С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший
арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов
ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции
тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х
посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер,
рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется
косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера
пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок
терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель.
апример: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное
слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный,
с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 абор для ворожбы на травах. абор-ассорти.и членский билет
секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и
папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят.
Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и
канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею
яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из
Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на
червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание
роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов.
валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев
хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. е стесняйся


http://gluhov.org.ua
 Тема: Записки невесты программиста
icon10.gif  Записки невесты программиста [сообщение #1332] Чтв, 04 Декабрь 2003 15:54
ggray в настоящее время не в онлайне ggray
Сообщений: 258
Зарегистрирован: Сентябрь 2003
Географическое положение: Крым, Симферополь
Заслуженный участник

может это уже и читали, но я наткнулся на это впервые...

Сразу оригинал, т.к. доволно многа сабжа Smile
записки невесты программиста


записки турпа
и это пройдёт...
ggray@fudforum.ru
 Тема: Тюнинг
Тюнинг [сообщение #1437] Чтв, 15 Январь 2004 16:29
[Maestro] в настоящее время не в онлайне [Maestro]
Сообщений: 470
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: г.Сиферополь
Заслуженный участник
Интересно а что под копотом! Laughing

  • Вложение: 131200405626.jpg
    (Размер: 90.15KB, Загружено 1599 раз)

[Обновления: Птн, 16 Январь 2004 12:46]


http://gluhov.org.ua
 Тема: M$ Office XP
M$ Office XP [сообщение #1441] Птн, 16 Январь 2004 12:48
[Maestro] в настоящее время не в онлайне [Maestro]
Сообщений: 470
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: г.Сиферополь
Заслуженный участник
Quote:


вот собственно наткнулся на прикол:
в инсталяцию микрософтового офиса _ХР_ входят фильтры для конвертации картинок,
ложатся в Program Files\Common Files\Microsoft Shared\Grphflt.
есть там файло cdrimp32.flt,
по смещению A41D4 вижу такую картину:

,----------------------.
| Lexa Lexa ty mogu~ |
| movet dave zloebu~ |
`----------------------'

это как понимать ?

(с) Aноним.

Наши повсюду Smile


http://gluhov.org.ua
 Тема: Английский для переводчиков
Английский для переводчиков [сообщение #1452] Пнд, 19 Январь 2004 13:05
Snyp в настоящее время не в онлайне Snyp
Сообщений: 121
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: Simferopol
Активный участник

Английский для переводчиков


Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!


(S) Солнечный блик заблудился во Тьме
(n) Нет ему ни в чем покоя
(y) У Тьмы нет ни имен, ни адресов
(p) ...здец в общем...

Вот такой он - акростих-хайку...
А теперь и новый газвлекательный блог http://usnypa.com/ - В гостях у Снупа!
 Тема: еще раз про Чебурашку...
еще раз про Чебурашку... [сообщение #1525] Втр, 27 Январь 2004 12:02
Snyp в настоящее время не в онлайне Snyp
Сообщений: 121
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: Simferopol
Активный участник

http://www.hiero.ru/2032391


(S) Солнечный блик заблудился во Тьме
(n) Нет ему ни в чем покоя
(y) У Тьмы нет ни имен, ни адресов
(p) ...здец в общем...

Вот такой он - акростих-хайку...
А теперь и новый газвлекательный блог http://usnypa.com/ - В гостях у Снупа!
 Тема: Знаете ли вы, что... Смерть бывает смешна...
icon7.gif  Знаете ли вы, что... Смерть бывает смешна... [сообщение #1532] Втр, 27 Январь 2004 23:39
ggray в настоящее время не в онлайне ggray
Сообщений: 258
Зарегистрирован: Сентябрь 2003
Географическое положение: Крым, Симферополь
Заслуженный участник

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь"). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

оригинал


записки турпа
и это пройдёт...
ggray@fudforum.ru
 Тема: Сенсационное фото переданное Спиритом с Марса!!!
Сенсационное фото переданное Спиритом с Марса!!! [сообщение #1556] Срд, 04 Февраль 2004 10:19
Snyp в настоящее время не в онлайне Snyp
Сообщений: 121
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: Simferopol
Активный участник

САБЖ
http://pregrad.net/fun/mars_spiritcolor.jpg


(S) Солнечный блик заблудился во Тьме
(n) Нет ему ни в чем покоя
(y) У Тьмы нет ни имен, ни адресов
(p) ...здец в общем...

Вот такой он - акростих-хайку...
А теперь и новый газвлекательный блог http://usnypa.com/ - В гостях у Снупа!
 Тема: Кто сказал, что буксир не подлодка?!
Кто сказал, что буксир не подлодка?! [сообщение #1576] Пнд, 09 Февраль 2004 08:38
Snyp в настоящее время не в онлайне Snyp
Сообщений: 121
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: Simferopol
Активный участник

http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1677& old_block=0


(S) Солнечный блик заблудился во Тьме
(n) Нет ему ни в чем покоя
(y) У Тьмы нет ни имен, ни адресов
(p) ...здец в общем...

Вот такой он - акростих-хайку...
А теперь и новый газвлекательный блог http://usnypa.com/ - В гостях у Снупа!
 Тема: Колыбельная
Колыбельная [сообщение #1862] Втр, 02 Март 2004 17:17
Snyp в настоящее время не в онлайне Snyp
Сообщений: 121
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: Simferopol
Активный участник


Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.

А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.

Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.

Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.

...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,

Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,

Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.

Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка.


(S) Солнечный блик заблудился во Тьме
(n) Нет ему ни в чем покоя
(y) У Тьмы нет ни имен, ни адресов
(p) ...здец в общем...

Вот такой он - акростих-хайку...
А теперь и новый газвлекательный блог http://usnypa.com/ - В гостях у Снупа!
 Тема: Про Админа...
Про Админа... [сообщение #1863] Втр, 02 Март 2004 17:20
Snyp в настоящее время не в онлайне Snyp
Сообщений: 121
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: Simferopol
Активный участник

Тема старая, но всегда приятно вспомнить...Smile

• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его
настроить систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик

• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает
смерть последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты
предложите ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует
домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел
размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая
подгружается по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка,
обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в…
хотя лучше Вам этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя
двоичный код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный
вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в
воздухе, он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ,
это User PC (любых модифи-каций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего
Админа молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на
рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения,
а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает,
что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает,
что Ваш Админ наркоман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника
бесперебойного питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право
Вам дано Админом!


(S) Солнечный блик заблудился во Тьме
(n) Нет ему ни в чем покоя
(y) У Тьмы нет ни имен, ни адресов
(p) ...здец в общем...

Вот такой он - акростих-хайку...
А теперь и новый газвлекательный блог http://usnypa.com/ - В гостях у Снупа!
 Тема: как Ермак Мордор покорял...
как Ермак Мордор покорял... [сообщение #1903] Втр, 09 Март 2004 16:26
Snyp в настоящее время не в онлайне Snyp
Сообщений: 121
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: Simferopol
Активный участник

САБЖ
http://simferopol-irc.org.ua/forum/index.php?t=getfile&id=28

  • Вложение: er.jpg
    (Размер: 185.94KB, Загружено 3549 раз)


(S) Солнечный блик заблудился во Тьме
(n) Нет ему ни в чем покоя
(y) У Тьмы нет ни имен, ни адресов
(p) ...здец в общем...

Вот такой он - акростих-хайку...
А теперь и новый газвлекательный блог http://usnypa.com/ - В гостях у Снупа!
 Тема: Вы еще кипятите? А мы уже РУБИМ!
Вы еще кипятите? А мы уже РУБИМ! [сообщение #1940] Пнд, 22 Март 2004 15:13
Snyp в настоящее время не в онлайне Snyp
Сообщений: 121
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: Simferopol
Активный участник

САБЖ
http://www.mtsnet.ru/~mp3/vv5/tide.mpg


(S) Солнечный блик заблудился во Тьме
(n) Нет ему ни в чем покоя
(y) У Тьмы нет ни имен, ни адресов
(p) ...здец в общем...

Вот такой он - акростих-хайку...
А теперь и новый газвлекательный блог http://usnypa.com/ - В гостях у Снупа!
 Тема: прикольный анек...
прикольный анек... [сообщение #1942] Пнд, 22 Март 2004 16:26
Snyp в настоящее время не в онлайне Snyp
Сообщений: 121
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: Simferopol
Активный участник

Властелин Колец, третья часть, заключительный эпизод - Фродо
выкидыает кольцо в расселину и облегченно вздыхает.
Тут из Ородруина вылетает Гарри Поттер на метле и орет:
- Поймал! Поймал!


(S) Солнечный блик заблудился во Тьме
(n) Нет ему ни в чем покоя
(y) У Тьмы нет ни имен, ни адресов
(p) ...здец в общем...

Вот такой он - акростих-хайку...
А теперь и новый газвлекательный блог http://usnypa.com/ - В гостях у Снупа!
 Тема: Обращение к спамерам
Обращение к спамерам [сообщение #2043] Чтв, 08 Апрель 2004 18:19
[Maestro] в настоящее время не в онлайне [Maestro]
Сообщений: 470
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: г.Сиферополь
Заслуженный участник
Даже не знал куда запостить. Very Happy

http://www.rambler-audio.ru/asx/radio/minsviazi.asx
сабж Первый заместитель министра РФ по связи и информатизации Андрей Коротков.


http://gluhov.org.ua
 Тема: Шутка дня...
Шутка дня... [сообщение #2104] Чтв, 22 Апрель 2004 11:13
Snyp в настоящее время не в онлайне Snyp
Сообщений: 121
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: Simferopol
Активный участник

Linux Is Like A Wigwam - No Windows, No Gates And An Apache
Inside...

для тех кто в танке:
Линукс похож на Вигвам - ни Окон, ни Дверей и индеец Апач внутри...

но при переводе теряется сама суть шутки...Smile


(S) Солнечный блик заблудился во Тьме
(n) Нет ему ни в чем покоя
(y) У Тьмы нет ни имен, ни адресов
(p) ...здец в общем...

Вот такой он - акростих-хайку...
А теперь и новый газвлекательный блог http://usnypa.com/ - В гостях у Снупа!
 Тема: отцы и дети
отцы и дети [сообщение #2482] Срд, 12 Январь 2005 15:26
oops! в настоящее время не в онлайне oops!
Сообщений: 99
Зарегистрирован: Сентябрь 2003
Участник
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[Обновления: Срд, 12 Январь 2005 15:27]


если облако не висит над горой, свет луны отражается в тысяче озер
 Тема: Немного хумора..
icon7.gif  Немного хумора.. [сообщение #2586] Птн, 18 Февраль 2005 11:49
venus в настоящее время не в онлайне venus
Сообщений: 34
Зарегистрирован: Январь 2005
Географическое положение: Russia
Начинающий

1.Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
2.Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку…
3.По одной статье сидели: Волк и Заяц, Том и Джерри…
4.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!
5.- Мам,меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу… Они такие красивые!!!

Говорил же немного Very Happy


Virtually yours,
Venus
 Тема: Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. [сообщение #3067] Чтв, 22 Сентябрь 2005 00:04
[Maestro] в настоящее время не в онлайне [Maestro]
Сообщений: 470
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: г.Сиферополь
Заслуженный участник

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)

Моторист механической лопаты (…)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни…)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль…)

Порционист лао-ча (загадочно…)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта…)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

(c) dfhtyn


http://gluhov.org.ua
 Тема: Совместное советско-фpанко-итальянское пpедпpиятие "ИHТЕРKВАДРО"
Совместное советско-фpанко-итальянское пpедпpиятие "ИHТЕРKВАДРО" [сообщение #3097] Сбт, 03 Декабрь 2005 01:51
[Maestro] в настоящее время не в онлайне [Maestro]
Сообщений: 470
Зарегистрирован: Июль 2003
Географическое положение: г.Сиферополь
Заслуженный участник
Hеобходимое пpимечание: Пеpед вами подлинный пpайс-лист на компьютеpы,
пеpифеpию и сетевое обоpyдование. Все цены yказаны как есть по состоянию на
1990 год - т.е. 15 лет назад... Hе смотpя на то, что пpайс составлен еще в те
вpемена - все цены yказаны не в советских pyблях, а в доллаpах... Hынешние
обладатели четвеpтых пентиyмов - yтpите слезы!


Совместное советско-фpанко-итальянское пpедпpиятие "ИHТЕРKВАДРО",
КАТАЛОГ, Зима 1990


Hаименование

Цена, $

Системные модyли и блоки
16/88 4.7/10 MHz, 640K RAM, FD360K 672.00
16/88-20M 4.7/10 MHz, 640K RAM, HD20M, FD360K, HGV 960.75
16/88-20E 4.7/10 MHz, 640K RAM, HD20M, FD360K, EGV 1102.50
16/286-40M 6/12 MHz, 1M RAM, HD 40M, FD 1.2M, HGV 1570.00
16/286-40E 6/12 MHz, 1M RAM, HD 40M, FD 1.2M, EGV 1675.00
16/386M 20 MHz, 2M RAM, HD 40M, FD 1.2M 4363.80
16/386D 20 MHz, 2M RAM, HD 40M, FD 1.2M 3911.25
16/386T Hапольный 16 MHz, 2M RAM, HD 80M, FD 1.2M 5239.50
CPR-87-10 Сопpоцессоp 8087, 10 MHz 393.75
CPR-287-10 Сопpоцессоp 80287, 10 MHz 540.75
CPR-287-12 Сопpоцессоp 80287, 12 MHz 840.00
CPR-387-20 Сопpоцессоp 80387, 20 MHz 1092.00
Mouse1 "Мышь", совместимая с Microsoft Mouse 66.15
MFRAM2 Плата pасшиpения ОЗУ до 2M 367.50
RAM1 Расшиpение ОЗУ на 1M 331.8

Гpафические видеоконтpоллеpы
HGV Монохpомный 720x348 66.15
EGV Цветной 640x480 16цв. 151.20
EGA-VGA Цветной 800x600 16цв. 494.55
VGA-Fast Цветной 800x600 16цв. 640x400 256цв. 875.70
VGA-VRAM Цветной 1024x768 16цв. 720x540 256цв. 1365.00
MVA Цветной 1024x768 16цв. 2325.75
H-16 Высокоскоpостной цветной 1024x768 16цв. 5592.30
H-256 Высокоскоpостной цветной 1024x768 256цв. 6699.00

Монитоpы
MHG Монохpомный 14" высокого pазpешения 142.80
EGM Цветной 14" 640x350 525.00
MS2A Многочастотный цветной 14" 800x600 1302.00
MS3D Многочастотный цветной 14" 1024x768 1727.25
MS Plus Многочастотный цветной 15" 960x720 64цв. 2362.50
MS4D Многочастотный цветной 16" 1024x768 2992.50
MS5D Многочастотный цветной 20" 1024x768 64цв. 5945.63

Устpойства внешней памяти

Hакопители на гибких дисках (FD)
FDD360 FD 5.25", 360K 193.20
FDD1.2 FD 5.25", 1.2M 249.90
FDD720 FD 3.5", 0.72M 197.40
FDD1.44 FD 3.5", 1.44M 236.25

Hакопители на жестких дисках (HD)
HD40 40M 724.50
HD80 80M 1512.00
HD150 150M, с контpоллеpом, 18мс. 3223.50
HD300 300M, с контpоллеpом, 18мс. 4000.00
HD600 600M, с контpоллеpом, 18мс. 6851.25

Hакопители на магнитных лентах (стpимеpы)
ST60int Встpоенный 60M с контpоллеpом 1692.60
ST60ext Внешний 60M с контpоллеpом 1829.10
ST150int Встpоенный 150M с контpоллеpом 2441.25

Локальные вычислительные сети (ЛВС)

ЛВС на базе Ethernet (Micom)
NI5210 Kонтpоллеp для pаб. места (8 бит) 939.75
NP600 Kонтpоллеp для сеpвеpа (16 бит) 2271.15
NI5210 SDR Сеpвеpное сетевое ПО для NI5210 257.25
NI5210 WDR Сетевое ПО для pабочего места для NI5210 257.25
NP600 NSDRV Сеpвеpное сетевое ПО для NP600 257.25

ЛВС на базе Ethernet (Nowell)
NE1000 Kонтpоллеp для pаб. места (8 бит) 1008.00
NE2000 Kонтpоллеp для сеpвеpа (16 бит) 1443.75
ELS1 Сетевое ПО для 4 pабочих мест 1548.75
NVLA Сетевое ПО для 100 pабочих мест 7350.00
SFT15 Сетевое ПО 14306.25

ЛВС Starlan
NI Star Сетевой контpоллеp 483.00
NI 5210S-16 Сетевой контpоллеp 939.75

NP 600S Сетевой контpоллеp с пpоцессоpом 80186
StarCenter Hub Starlan 1953.00
NI5210S-SDR Сеpвеpное сетевое ПО 336.00
NI5210S-WDR Сетевое ПО для pабочего места 336.00
NP 600S-WDR Сеpвеpное сетевое ПО для NP 600S 336.00

ЛВС на базе D-Ethernet
DE100 D-Link Ethernet контpоллеp (8 бит) 393.75
DE200 D-Link Ethernet контpоллеp (16 бит) 472.50
LS100 LANsmart Network ПО 367.50

Локальная вычислительная сеть D-Link (1 Мбит/сек)
DN100 Сетевой контpоллеp 223.65
DS103 Сетевое ПО 94.50
DN104 ROM начальной загpyзки 39.90

Локальная вычислительная сеть D-Link (2.5 Мбит/сек)
DX100 Сетевой контpоллеp 237.30
DS102 Сетевое ПО 186.90
DX104 ROM начальной загpyзки 39.90

ЛВС на базе Arcnet
DA100 Сетевой контpоллеp 239.40
DA110 Сетевой контpоллеp с T-коннектоpом 278.25
DA120 Сетевой контpоллеp для витой паpы 312.90
DA804 ARCnet 4-поpтовый пассивный hub 55.65
DA808 ARCnet 8-поpтовый активный hub 543.90

Телекоммyникации на основе RS232C
KER16 ПО Kermit для Utec 16 276.15
Kortex Плата асинхpонного модема 1200 бод 449.40
MDT22 Син. полyдyплексный модем 1200 бод V22 976.50
Modem 2424x 2400 бит/с, V22 bis 2911.65
Modem 4840 4800/2400 бит/с, V27 4714.50
Modem 9655 9600/7200/4800 бит/с, V29 5728.80
20mADP Kонвеpтоp из RS232 в 20mA 672.00


http://gluhov.org.ua
Страниц (160): [1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  >  »]


Текущее время: Птн Авг 18 11:37:11 MSK 2017
.:: Обратная связь :: Начало ::.

Powered by: FUDforum 2.6.9.
Copyright ©2001-2004 FUD Forum Bulletin Board Software